Τρίτη 31 Μαΐου 2016

Συμβουλές για να απαλλαγείτε από τον συναισθηματικό πόνο



Όλοι έχουμε τα πάνω μας και τα κάτω μας. Όλοι κατά καιρούς περνάμε από καταστάσεις συναισθηματικού πόνου. Αυτό φυσικά δε σημαίνει ότι κάτι δεν πάει καλά με μας ή ότι είμαστε ελαττωματικοί και χαλασμένοι! Αντίθετα αυτό δηλώνει ότι ήμαστε ΑΝΘΡΩΠΟΙ με αισθήματα και συναισθήματα!
help-me
Ορίστε λοιπόν συμβουλές που μπορούν όλοι να ακολουθήσουν για γρήγορη ανάρρωση από τον συναισθηματικό πόνο και επιστροφή στην ειρήνη και την αρμονία του εαυτού μας.
1. Συμφιλιώσου  και δέξου με »χαρά» αυτό που αντιμετωπίζεις ! Όταν εναντιώνεσαι σε κάτι σε αποδυναμώνει! Όταν είσαι συμφιλιωμένος με κάτι, σου δίνει δύναμη!
Αφήστε να φύγουν οποιαδήποτε συναισθήματα θυμού, αηδίας ή απογοήτευσης που μπορεί να έχετε για τον εαυτό σας, το συναισθηματικό πόνο σας και την τρέχουσα πραγματικότητα σας. Μην αντιστέκεστε. Αγκαλιάστε με χάρη όλα αυτά που έχετε να αντιμετωπίσετε. Παραδοθείτε σε αυτά. Αποδεχτείτε το τι περνάτε. Όλες τις σκέψεις σας και τα συναισθήματα! Αποδεχτείτε τον συναισθηματικό πόνο σας, σαν να το έχετε επιλέξει.
2. Δώστε χρόνο στον εαυτό σας.
Χρειάζεται χρόνος για να φύγει το σκοτάδι από το μυαλό μας και τις καρδιές μας. Χρειάζεται χρόνος για να αποδεχθούμε την παρουσία του συναισθηματικού πόνου στη ζωή μας. Έτσι, δώστε στον εαυτό σας χρόνο. Χρόνο για ξεκούραση, χρόνο για επούλωση  και χρόνο για πλήρη ανάκαμψη. Να είστε ευγενικοί με τον εαυτό σας και να δείχνετε εμπιστοσύνη σε όλα όσα συμβαίνουν σκεπτόμενοι πως έτσι κάποια στιγμή θα βγείτε εσείς πιο δυνατοί.
maxres3. Άσε τον έλεγχο..
Υπάρχουν οι στιγμές που πρέπει να είσαι μπροστά, υπάρχουν οι στιγμές που πρέπει να μείνεις πίσω. Υπάρχουν οι στιγμές που πρέπει να είσαι σε κίνηση αλλά και οι στιγμές που πρέπει να ξεκουράζεσαι, οι στιγμές που πρέπει να νιώθεις την ασφάλεια και οι στιγμές που και ο κίνδυνος μοιάζει απαραίτητος.  Ο Δάσκαλος βλέπει τα πράγματα όπως είναι, χωρίς να προσπαθεί να τα ελέγξει . Αφήνει τα πράγματα στη φυσική ροή τους, και  παρατηρεί την φυσική εξέλιξη τους.~ Λάο Τσε, Τάο Τε Τσινγκ
Να μην κάνετε σχόλια όπως :  »γιατί να αισθάνομαι εδώ και τόσο καιρό τόσο άσχημα..? Θα έπρεπε να ήμουν εντάξει μέχρι τώρα..Γιατί δεν περνάει εδώ και πόσο καιρό ο πόνος που έχω μέσα μου? »  Αφήστε τα πράγματα να ακολουθήσουν τη φυσική τους πορεία. Επιτρέψτε στον εαυτό σας να θεραπευτεί σύμφωνα με τον δικό σας ρυθμό.
4. Να υποφέρετε συνειδητά
Παρατηρήστε τον συναισθηματικό πόνο, την αγωνία και τις απογοητεύσεις σας. Παρατηρήστε τη συνεχή ροή των αρνητικών σκέψεων που τρέχουν μέσα στο μυαλό σας και τρέφουν τον πόνο σας. Δείτε τον εαυτό σας ως έναν παρατηρητή όλου αυτού του πόνου και της ταλαιπωρίας.Μην τον κάνετε όμως κομμάτι του εαυτόυ σας.Παρατηρήστε τον σαν ένα περαστικό που περνάει το δρόμο. Έτσι θα τον καταλάβετε καλύτερα και κάποια στιγμή θα περάσει.
5. Περάστε χρόνο μόνοι σας με τον εαυτό σας.
Το να περνάμε χρόνο μόνο μας είναι ένα απο τα καλύτερα δώρα που μπορούμε να κάνουμε στους εαυτούς μας σε σκοτεινές περιόδους πόνου και ψυχικής οδύνης.
Με αυτόν τον τρόπο μαθαίνουμε πολλά πράγματα για τον εαυτό μας όπως να αγαπάμε, να εκτιμούμε και να αναγνωρίζουμε όλες τις πτυχές του που μας κάνουν να αισθανόμαστε όμορφα και από τις οποίες μπορούμε να αντλήσουμε τη δύναμη για αντιμετώπιση δυσάρεστων καταστάσεων!
6. Ζήτησε βοήθεια και υποστήριξη
Περικυκλώστε τον εαυτό σας με ανθρώπους που σας κάνουν ευτυχισμένους. Με ανθρώπους που σας κάνουν να γελάτε, που σας βοηθούν όταν το έχετε ανάγκη,  ανθρώπους που πραγματικά νοιάζονται για εσάς.  Αυτοί είναι που πραγματικά αξίζει να υπάρχουν στη ζωή σας. Όλοι οι άλλοι είναι απλά περαστικοί. «~ Καρλ Μαρξ (συνθέτης)
Ζητήστε λοιπόν βοήθεια και υποστήριξη από αυτους τους ανθρώπους. Από ανθρώπους χαρούμενους που σαν υπενθυμίζουν το πόσο υπέροχη είναι η ζωή, από ανθρώπους που όταν είστε κοντά τους νιώθετε υπερήφανοι για τον εαυτό σας.
7. Δώσε χρόνο στον χρόνο
Ο κάθε άνθρωπος όταν χωρίζει αντιδρά διαφορετικά. Άλλοι τα σπάνε. Άλλοι μεθάνε. Άλλοι παθαίνουν κατάθλιψη. Κάποιοι το ρίχνουν στο φαγητό και κάποιοι παθαίνουν ανορεξία και τρέφονται με καπνό και βότκα. Άλλοι δεν το βάζουν κάτω και θέλουν να ξεπεράσουν την κατάσταση όσο πιο γρήγορα γίνεται. Ανεξαρτήτως αντίδρασης όμως, όλοι τους περιμένουν τον χρόνο να περάσει. Ο χρόνος κλείνει τις πληγές και σε κάνει να ξεχνάς. Ο χρόνος είναι ο καλύτερος γιατρός…
8. Μετέτρεψε τις πληγές σου σε σοφία.
Κάθε πόνος φέρνει ένα φως. Κάθε εμπειρία που βιώνει ο κάθε άνθρωπος στη ζωή του, γίνεται για κάποιο λόγο. Επιδιώξτε να μάθετε τον λόγο.. Ζητήστε να μάθετε μέσα από κάθε οδυνηρή εμπειρία που σας στέλνει η ζωή, τι μπορείτε να κερδίσετε. Να γίνεται αλχημιστές που μετατρέπουν τον πόσο σε σοφία, τις δυσκολίες σε ευκαιρίες, τα τραύματα σε ρωγμές που επιτρέπουν να μπει το φως μέσα σας!
tears9. Κανένας πόνος δεν είναι για πάντα
Αν είστε ακόμα ζωντανοί, εάν  αναπνέετε ακόμη, αυτό σημαίνει ότι υπάρχει ακόμα πολλή ζωή για εσάς εκεί έξω..Πολλά μέρη για να πάτε, πολλά νέα και συναρπαστικά πράγματα να κάνετε,να μάθετε και να αγαπήσετε.. Γιαυτό άμα έχετε πέσει απλά ξανασηκωθέιτε! Ποτέ δεν είναι αργά για μια καινούργια αρχή!  Ξεκινήστε την ανοικοδόμηση της ζωής σας με τέτοιο τρόπο ώστε η αλλαγή σας να είναι καταπληκτική! Μην αφήνετε μια κακή και οδυνηρή εμπειρία να μετατρέψει ολόκληρη τη ζωή σαν σε κάτι το δυσάρεστο. Μην αφήσετε μια βροχερή μέρα να χαλάσει το καλοκαίρι σας. Πίσω από τα σύννεφα είναι ο ήλιος.. Πάντα είναι εκεί.. Μην το ξεχνάτε!
https://sciencearchives.wordpress.com

Δευτέρα 30 Μαΐου 2016

Η ευτυχία

Αποτέλεσμα εικόνας για happiness


Διεθνής ομάδα ψυχολόγων μελέτησε επί τρία χρόνια τη σημασία της φράσης "είμαι πολύ ευτυχισμένος" και διαπίστωσε ότι ο καθένας από μας είναι υπεύθυνος για την ποιότητα της ζωής του. Για να την κάνουμε ακόμα πιο… νόστιμη, αρκούν λίγα, κοινά σε όλους, συστατικά και τα καρυκεύματα της αρεσκείας μας.
Ευτυχισμένος γίνεσαι
Η αισιοδοξία, η αυτοεκτίμηση και η αγάπη για τον εαυτό μας αρκούν για να νιώσουμε καλύτερα
Ο Άγιος Αυγουστίνος θεωρούσε ότι η ευτυχία δε βρίσκεται κατά τη διάρκεια της επίγειας ζωής μας. Σε κάθε εποχή θεωρήθηκε είτε ως αυταπάτη, δέλεαρ, ψευδαίσθηση, άπιαστο όνειρο, ακόμα και σύμπτωμα τρέλας. Σύμφωνα με το Λεξικό της Νέας Ελληνικής Γλώσσας του Γ. Μπαμπινιώτη, η ευτυχία ορίζεται ως "η πλήρης ευχαρίστηση και ικανοποίηση που αισθάνεται κάποιος από τη ζωή του". Αυτό είναι απλά θέμα τύχης; Πριν από τρία χρόνια ο πρόεδρος της εταιρείας Αμερικανών ψυχολόγων (APA) Μάρτιν Σέλιγκμαν ζήτησε από τους συναδέλφους του, στο συνέδριο της εταιρείας, να σταματήσουν να σκέφτονται μόνο τις ασθένειες και να ερευνήσουν εργαστηριακά το δρόμο που οδηγεί στην ευτυχία. Σήμερα έχουμε στα χέρια μας τα πρώτα αποτελέσματα αυτής της έρευνας. Σύμφωνα λοιπόν μ’ αυτά, η ευτυχία βρίσκεται στην επίγεια ζωή μας, μαθαίνεται και καλλιεργείται. Όλοι μπορούμε να την αποκτήσουμε. Η "συνταγή" της απαιτεί ορισμένα βασικά συστατικά, κοινά σε όλους, συν κάποια άλλα της δικής μας επιλογής. Όπως είπε και ο Εντ Ντίνερ, ψυχολόγος από το πανεπιστήμιο του Ιλινόις στο Ουρμπάνα-Σαμπέιν, "ο καθένας από μας είναι υπεύθυνος για την ευτυχία του". Διαβάστε πώς μπορείτε να την κατακτήσετε εύκολα.
Είσαι ευτυχισμένος;
Για να διαπιστώσετε κατά πόσο είστε ευτυχισμένοι κάντε το πρώτο τεστ και ελέγξτε ποιος είναι ο βαθμός ικανοποίησής σας από τη ζωής σας. Περίπου το 30% του πληθυσμού δηλώνει πως είναι πολύ ευτυχισμένο και ικανοποιημένο από τη ζωή του στα θεμελιώδη ζητήματα. Όμως με ποιο κριτήριο; Για να το κατανοήσουν, οι ερευνητές μελέτησαν τι είναι εκείνο που διακρίνει τους πολύ ευτυχισμένους. Έκπληκτοι, κατέληξαν στο εξής συμπέρασμα: Δεν είναι ούτε πλούσιοι ούτε πολύ όμορφοι, δεν είναι ούτε πολύ έξυπνοι ούτε δημοφιλείς ή ισχυροί και δε ζουν με πολυτέλεια. Συνεπώς η ευτυχία δεν εξαρτάται απ’ αυτούς τους παράγοντες. Αντίθετα, σύμφωνα με τον Κεν Σέλντον, από το πανεπιστήμιο του Μισούρι, στην Κολούμπια, τα απαραίτητα εφόδια για την ευτυχία είναι η αυτονομία, οι ικανότητες, η αυτοεκτίμηση και οι ικανοποιητικές σχέσεις. Ο Ντίνερ προσθέτει και κάποιους άλλους παράγοντες: την εξωστρέφεια, την καλά αμειβόμενη εργασία και τη δημιουργία νέων ερεθισμάτων. Με τη σειρά τους αυτοί οι παράγοντες προϋποθέτουν την αισιοδοξία και την αυτοεκτίμηση.
Αισιοδοξία
Για να καταλάβετε αν είστε αισιόδοξοι ή απαισιόδοξοι κάντε το δεύτερο τεστ. Γιατί είναι τόσο σημαντικό να είναι κάποιος αισιόδοξος; Γιατί η αισιοδοξία μάς βοηθά να αντιδρούμε στις αντιξοότητες, να προσπαθούμε με πείσμα να βρούμε λύση και να αφοσιωνόμαστε στο να ξεπεράσουμε όλα τα εμπόδια. Ακόμα και οι πιο επώδυνες, επίπονες και δυσάρεστες δοκιμασίες αντιμετωπίζονται με μαχητική διάθεση, αρκεί να έχει κάποιος την αίσθηση πως μπορεί να ασκήσει έλεγχο πάνω τους. Αν αισθάνεται ανίσχυρος, κινδυνεύει να χάσει κάθε ευκαιρία.

Αποτέλεσμα εικόνας για happiness
Μαθήματα εμπιστοσύνης
Η αποθάρρυνση, η απάθεια και η παθητικότητα οφείλονται μόνο εν μέρει στις αντιξοότητες που πρέπει να αντιμετωπίσουμε. Στο άλλο άκρο βρίσκονται η εμπιστοσύνη, ο ενθουσιασμός και η αποφασιστικότητα. Η διαφορά μεταξύ τους είναι ουσιώδης για τη ζωή μας. Η αισιοδοξία μεταμορφώνει τις προκλήσεις σε ευκαιρίες, ενώ η απαισιοδοξία τις μετατρέπει σε παγίδες. Αυτό διαπίστωσε ο Μάρτιν Σέλιγκμαν, ο οποίος μελετά την αισιοδοξία εδώ και τριάντα χρόνια. Ο Σέλιγκμαν διαπίστωσε επίσης πως κανείς δε γεννιέται αισιόδοξος ή απαισιόδοξος, αλλά μαθαίνει να είναι. "Πρόκειται για έναν τρόπο σκέψης που μαθαίνουμε κατά τη διάρκεια της παιδικής και της εφηβικής ηλικίας", εξηγεί. "Αιτιολογούμε στον εαυτό μας οτιδήποτε μας συμβαίνει με βάση τη στάση που κρατάμε απέναντι στη ζωή. Αν είμαστε αισιόδοξοι πιστεύουμε πως έχουμε κάποια αξία. Αν είμαστε απαισιόδοξοι θεωρούμε τον εαυτό μας ανάξιο και αξιοκαταφρόνητο. Αυτή η διαφορά καθορίζει κυριολεκτικά το πεπρωμένο μας!
Για τους αισιόδοξους κάθε επιτυχία είναι:
1. Προσωπική: Οφείλεται στις δυνατ�
�τητές μου και επιβεβαιώνει την ικανότητά μου να αντιμετωπίζω την πραγματικότητα.
2. Καθοριστική: Έχει μεγάλη σημασία και θα έχει θετική επίδραση σε όλα.
3. Μόνιμη: Θα επαναληφθεί στο μέλλον, γιατί το πρώτο βήμα εξαρτάται από μένα και τις ικανότητές μου.
Αντίθετα, κάθε αποτυχία είναι:
1. Απρόσωπη: Πρόκειται για ένα τυχαίο δυσάρεστο συμβάν που οφείλεται στις περιστάσεις.
2. Περιορισμένη: Δεν επηρεάζει την υπόλοιπη ζωή μου.
3. Συμπτωματική: Δε θα επαναληφθεί στο μέλλον.
Οι απαισιόδοξοι ερμηνεύουν τα γεγονότα με εντελώς διαφορετικό τρόπο. Υποτιμούν τη σημασία των επιτυχιών, επισημαίνουν πως πρόκειται για εξαίρεση και υπερεκτιμούν τις ευνοϊκές περιστάσεις, ενώ επωμίζονται τις ευθύνες των αποτυχιών ως επιβεβαίωση της ανεπάρκειάς τους. Αυτός ο τρόπος αντιμετώπισης των πραγμάτων έχει σημαντικές επιπτώσεις. Τη στιγμή που ο αισιόδοξος πιστεύει πως κρατάει τη ζωή στα χέρια του, ο απαισιόδοξος είναι αβέβαιος για τη δυνατότητά του να ορίζει το πεπρωμένο του και παραιτείται, γίνεται παθητικός και μεμψίμοιρος. Κι όμως, τις περισσότερες φορές για να νικήσει κάποιος αρκεί να επιμείνει…
Αντιπεσιμιστική θεραπεία
Ο Σέλιγκμαν, αρχικά απαισιόδοξος άνθρωπος, ανέπτυξε έναν τρόπο αναγνώρισης και περιορισμού των αρνητικών σκέψεων, διδάσκοντας αυτό που ονομάζουμε επίκτητη αισιοδοξία. Δεν πρόκειται για παρηγορητικές φαντασίες, αλλά για ικανότητες που καθορίστηκαν επιστημονικά στο εργαστήριο και υποβλήθηκαν σε αυστηρούς ελέγχους σε πειραματόζωα. Ένα σύμπτωμα της απαισιοδοξίας μπορεί να είναι, για παράδειγμα, η ανεπαρκής απόδοση στο σχολείο. Αυτό το γεγονός μπορεί να οδηγήσει τόσο τους γονείς όσο και τους δασκάλους στο συμπέρασμα πως ο μαθητής δεν έχει ταλέντο ή είναι αδιάφορος. "Η απαισιοδοξία μπορεί να τον εμποδίζει να προσπαθεί, να επιμένει και να ρισκάρει", εξηγεί ο Σέλιγκμαν. "Τα αρνητικά συμπεράσματα που τον αφορούν θα επιδεινώσουν την εικόνα που έχει για τον εαυτό του και η απόδοσή του θα πέσει ακόμα περισσότερο". Μπορούμε να ξεχωρίσουμε την τεμπελιά και την ελλιπή νοημοσύνη από το γεγονός ότι επηρεάζουν όλες τις δραστηριότητες ενός ατόμου και ανήκουν στα μόνιμα χαρακτηριστικά του. Προκειμένου λοιπόν ο δραστήριος και έξυπνος μαθητής να ξεπεράσει αυτό το στάδιο κατάθλιψης, ο καλύτερος τρόπος είναι να αρχίσει να αντιμετωπίζει κάθε αποτυχία ως συμπτωματικό συμβάν. Αν το αξιολογήσει έτσι, αυτό θα τον κάνει να επιθυμήσει έντονα τη ρεβάνς και να αντιμετωπίσει το συντομότερο την επόμενη πρόκληση.
Αυτοεκτίμηση
Άλλο βασικό συστατικό της ευτυχίας είναι η αυτοεκτίμηση, ο βαθμός πίστης στον εαυτό μας, η οποία μας κάνει να αισθανόμαστε ανταγωνιστικοί και να έχουμε τον έλεγχο της ζωής μας. Αυτοεκτίμηση είναι η εντύπωση που έχει κάθε άτομο για την αξία του – αν θέλετε να μάθετε πόση αξία δίνετε στον εαυτό σας, κάντε το τρίτο τεστ. Η θετική αξιολόγηση του εαυτού μας μας επιτρέπει να συμπεριφερόμαστε αποτελεσματικά, να έχουμε εμπιστοσύνη στις δυνάμεις μας και να αντιμετωπίζουμε τις δυσκολίες της ζωής. Αν αξιολογούμε αρνητικά τον εαυτό μας, οι σκοτούρες και τα αρνητικά συναισθήματα της καθημερινότητας επιτείνονται και μοιάζουν αξεπέραστα. Παρά το γεγονός ότι είναι τόσο σημαντική για την ισορροπία του καθενός από μας, η πλειοψηφία δε διαθέτει αυτοεκτίμηση, αφού σε διεθνείς έρευνες του Focus δηλώνει πως δεν αισθάνεται και τόσο σίγουρη για τον εαυτό της. Η αυτοεκτίμηση βασίζεται σε τρία κύρια στοιχεία: την αγάπη για τον εαυτό μας, τη θετική εικόνα που σχηματίζει ο καθένας από μας για το άτομό του και την εμπιστοσύνη που έχουμε στις δυνατότητές μας.
1. Αγάπη για τον εαυτό μας
Σημαίνει πως μας αρέσει ο εαυτός μας, παρά τα μειονεκτήματα και τα όριά του, απλά γιατί μια φωνούλα μέσα μας μας λέει πως αξίζουμε την αγάπη και το σεβασμό. Αυτή η άνευ όρων αγάπη για τον εαυτό μας δεν οφείλεται στις επιδόσεις μας, όμως μας δίνει τη δύναμη να αντιμετωπίζουμε τις αντιξοότητες και να ξεπερνάμε κάθε αποτυχία. Εκείνος που δεν αγαπά τον εαυτό του τρέφει αμφιβολίες για την ικανότητά του να κερδίσει την υπόληψη των συνανθρώπων του. Είναι πεπεισμένος ότι δεν ανταποκρίνεται στο ύψος των περιστάσεων κι έχει μέτρια εικόνα για τον εαυτό του, ακόμα και στην περίπτωση επιτυχίας του.
2. Η εικόνα για τον εαυτό μας
Είναι το βλέμμα που ρίχνουμε στον εαυτό μας, η θεμελιωμένη ή όχι αξιολόγηση των προτερημάτων και των μειονεκτημάτων μας. Δ
εν έχει σημασία πώς είμαστε πραγματικά, αλλά πώς έχουμε πειστεί ότι είμαστε, ποια προτερήματα ή μειονεκτήματα, δυνατότητες ή όρια, πιστεύουμε πως έχουμε. Η εικόνα που διαμορφώνουμε για τον εαυτό μας είναι υποκειμενική, επομένως μπορεί να έχει μικρή σχέση με την πραγματικότητα. Αυτή η θετική εικόνα για τον εαυτό μας είναι μια εσωτερική δύναμη που μας επιτρέπει να αντιμετωπίζουμε τις αντιξοότητες, ενώ αποτελεί καταλυτικό παράγοντα για την πραγματοποίηση των φιλοδοξιών και των σχεδίων μας. Όποιος δε δίνει αξία στον εαυτό του δεν έχει το κουράγιο να επιλέξει, έχει εκ των προτέρων συμβιβαστεί, εξαρτάται από τη γνώμη των άλλων, δεν είναι ιδιαίτερα σταθερός στις προσωπικές του επιλογές και τρέφει φιλοδοξίες που δεν έχει πολλές πιθανότητες να πραγματοποιήσει.
Η εμπιστοσύνη στον εαυτό μας
Είναι απόρροια της αγάπης και της θετικής εικόνας που έχουμε για τον εαυτό μας. Μας επιτρέπει να τολμάμε, να επιμένουμε και να αποδεχόμαστε τις ήττες. Μας δίνει την πεποίθηση πως είμαστε ικανοί να αντιμετωπίσουμε τις σημαντικές καταστάσεις με τον τρόπο που τους ταιριάζει, πως είμαστε ικανοί στην εργασία μας κι έχουμε κάποια υπόληψη στην κοινωνία. Επιπλέον μας δίνει τη δύναμη να φέρνουμε σε πέρας ό,τι έχουμε αναλάβει και να γνωρίζουμε ποια είναι τα πραγματικά μας όρια χωρίς να υποτιμούμε τον εαυτό μας. Όποιος δεν έχει εμπιστοσύνη στον εαυτό του είναι συνήθως εύθικτος, αντεπιτίθεται για να αμυνθεί, έχει ανάγκη από επιβεβαίωση, σπάνια παίρνει πρωτοβουλίες, δε ριψοκινδυνεύει, διστάζει και εγκαταλείπει. Ένα καλό τέχνασμα για να αρχίσετε να είστε σίγουροι για τον εαυτό σας είναι απλά το να παριστάνεστε ότι είστε. Μια μελέτη απέδειξε ότι όταν κάποιος παριστάνει πως είναι σίγουρος για τον εαυτό του αυξάνεται η αυτοεκτίμησή του. Είναι σαν να πείθουμε τον εαυτό μας για την αυθεντικότητα της προσποίησής μας.
Πηγή: Focus

Effective Communication

Improving Communication Skills in Your Work and Personal Relationships

Two Women Enjoying TeaIt sounds so simple: say what you mean. But all too often, what we try to communicate gets lost in translation despite our best intentions. We say one thing, the other person hears something else, and misunderstandings, frustration, and conflicts ensue.
Fortunately, you can learn how to communicate more clearly and effectively. Whether you’re trying to improve communication with your spouse, kids, boss, or coworkers, you can improve the communication skills that enable you to effectively connect with others, build trust and respect, and feel heard and understood.

What is effective communication?

Communication is about more than just exchanging information. It's about understanding the emotion and intentions behind the information. Effective communication is also a two-way street. It’s not only how you convey a message so that it is received and understood by someone in exactly the way you intended, it’s also how you listen to gain the full meaning of what’s being said and to make the other person feel heard and understood.
More than just the words you use, effective communication combines a set of skills including nonverbal communication, engaged listening, managing stress in the moment, the ability to communicate assertively, and the capacity to recognize and understand your own emotions and those of the person you’re communicating with.
Effective communication is the glue that helps you deepen your connections to others and improve teamwork, decision making, and problem solving. It enables you to communicate even negative or difficult messages without creating conflict or destroying trust.
While effective communication is a learned skill, it is more effective when it’s spontaneous rather than formulaic. A speech that is read, for example, rarely has the same impact as a speech that’s delivered (or appears to be delivered) spontaneously. Of course, it takes time and effort to develop these skills and become an effective communicator. The more effort and practice you put in, the more instinctive and spontaneous your communication skills will become.

Barriers to effective interpersonal communication

  • Stress and out-of-control emotion. When you’re stressed or emotionally overwhelmed, you’re more likely to misread other people, send confusing or off-putting nonverbal signals, and lapse into unhealthy knee-jerk patterns of behavior. Take a moment to calm down before continuing a conversation.
  • Lack of focus. You can’t communicate effectively when you’re multitasking. If you’re planning what you’re going to say next, daydreaming, checking text messages, or thinking about something else, you’re almost certain to miss nonverbal cues in the conversation. You need to stay focused on the moment-to-moment experience.
  • Inconsistent body language. Nonverbal communication should reinforce what is being said, not contradict it. If you say one thing, but your body language says something else, your listener will likely feel you’re being dishonest. For example, you can’t say “yes” while shaking your head no.
  • Negative body language. If you disagree with or dislike what’s being said, you may use negative body language to rebuff the other person’s message, such as crossing your arms, avoiding eye contact, or tapping your feet. You don’t have to agree, or even like what’s being said, but to communicate effectively without making the other person defensive, it’s important to avoid sending negative signals.

Improving communication skills #1: Become an engaged listener

People often focus on what they should say, but effective communication is less about talking and more about listening. Listening well means not just understanding the words or the information being communicated, but also understanding the emotions the speaker is trying to communicate.
There’s a big difference between engaged listening and simply hearing. When you really listen—when you’re engaged with what’s being said—you’ll hear the subtle intonations in someone’s voice that tell you how that person is feeling and the emotions they’re trying to communicate. When you’re an engaged listener, not only will you better understand the other person, you’ll also make that person feel heard and understood, which can help build a stronger, deeper connection between you.
By communicating in this way, you’ll also experience a process that lowers stress and supports physical and emotional well-being. If the person you’re talking to is calm, for example, listening in an engaged way will help to calm you, too. Similarly, if the person is agitated, you can help calm them by listening in an attentive way and making the person feel understood.      

How do you become an engaged listener?

If your goal is to fully understand and connect with the other person, listening in an engaged way will often come naturally. If it doesn’t, try the following tips. The more you practice them, the more satisfying and rewarding your interactions with others will become.
  • Focus fully on the speaker, his or her body language, tone of voice, and other nonverbal cues. Tone of voice conveys emotion, so if you’re thinking about other things, checking text messages or doodling, you’re almost certain to miss the nonverbal cues and the emotional content behind the words being spoken. And if the person talking is similarly distracted, you’ll be able to quickly pick up on it. If you find it hard to concentrate on some speakers, try repeating their words over in your head—it’ll reinforce their message and help you stay focused.
  • Favor your right ear. The left side of the brain contains the primary processing centers for both speech comprehension and emotions. Since the left side of the brain is connected to the right side of the body, favoring your right ear can help you better detect the emotional nuances of what someone is saying. Try keeping your posture straight, your chin down, and tilting your right ear towards the speaker—this will make it easier to pick up on the higher frequencies of human speech that contain the emotional content of what’s being said.
  • Avoid interrupting or trying to redirect the conversation to your concerns, by saying something like, “If you think that’s bad, let me tell you what happened to me.” Listening is not the same as waiting for your turn to talk. You can’t concentrate on what someone’s saying if you’re forming what you’re going to say next. Often, the speaker can read your facial expressions and know that your mind’s elsewhere.
  • Show your interest in what’s being said. Nod occasionally, smile at the person, and make sure your posture is open and inviting. Encourage the speaker to continue with small verbal comments like “yes” or “uh huh.”
  • Try to set aside judgment. In order to communicate effectively with someone, you don’t have to like them or agree with their ideas, values, or opinions. However, you do need to set aside your judgment and withhold blame and criticism in order to fully understand a person. The most difficult communication, when successfully executed, can lead to the most unlikely and profound connection with someone.
  • Provide feedback. If there seems to be a disconnect, reflect what has been said by paraphrasing. "What I'm hearing is," or "Sounds like you are saying," are great ways to reflect back. Don’t simply repeat what the speaker has said verbatim, though—you’ll sound insincere or unintelligent. Instead, express what the speaker’s words mean to you. Ask questions to clarify certain points: "What do you mean when you say..." or "Is this what you mean?" 

Hear the emotion behind the words by exercising your middle ear muscles

By increasing the muscle tone of the tiny middle ear muscles (the smallest in the body), you’ll be able to detect the higher frequencies of human speech that impart emotion and be better able to understand what others are really saying. As well as by focusing fully on what someone is saying, you can exercise these tiny muscles by singing, playing a wind instrument, and listening to certain types of music (high-frequency Mozart violin concertos and symphonies, for example, rather than low-frequency rock or rap music).

Improving communication skills #2: Pay attention to nonverbal signals

When we communicate things that we care about, we do so mainly using nonverbal signals. Nonverbal communication, or body language, includes facial expressions, body movement and gestures, eye contact, posture, the tone of your voice, and even your muscle tension and breathing. The way you look, listen, move, and react to another person tells them more about how you’re feeling than words alone ever can.
Developing the ability to understand and use nonverbal communication can help you connect with others, express what you really mean, navigate challenging situations, and build better relationships at home and work.
  • You can enhance effective communication by using open body language—arms uncrossed, standing with an open stance or sitting on the edge of your seat, and maintaining eye contact with the person you’re talking to.
  • You can also use body language to emphasize or enhance your verbal message—patting a friend on the back while complimenting him on his success, for example, or pounding your fists to underline your message.

Tips for improving how you read nonverbal communication

  • Be aware of individual differences. People from different countries and cultures tend to use different nonverbal communication gestures, so it’s important to take age, culture, religion, gender, and emotional state into account when reading body language signals. An American teen, a grieving widow, and an Asian businessman, for example, are likely to use nonverbal signals differently.
  • Look at nonverbal communication signals as a group. Don’t read too much into a single gesture or nonverbal cue. Consider all of the nonverbal signals you receive, from eye contact to tone of voice to body language. Anyone can slip up occasionally and let eye contact slip, for example, or briefly cross their arms without meaning to. Consider the signals as a whole to get a better “read” on a person.

Tips for improving how you deliver nonverbal communication

  • Use nonverbal signals that match up with your words. Nonverbal communication should reinforce what is being said, not contradict it. If you say one thing, but your body language says something else, your listener will likely feel you’re being dishonest. For example, you can’t say “yes” while shaking your head no.
  • Adjust your nonverbal signals according to the context. The tone of your voice, for example, should be different when you’re addressing a child than when you’re addressing a group of adults. Similarly, take into account the emotional state and cultural background of the person you’re interacting with.
  • Use body language to convey positive feelings even when you're not actually experiencing them. If you’re nervous about a situation—a job interview, important presentation, or first date, for example—you can use positive body language to signal confidence, even though you’re not feeling it. Instead of tentatively entering a room with your head down, eyes averted, and sliding into a chair, try standing tall with your shoulders back, smiling and maintaining eye contact, and delivering a firm handshake. It will make you feel more self-confident and help to put the other person at ease.

Improving communication skills #3: Keep stress in check

To communicate effectively, you need to be aware of and in control of your emotions. And that means learning how to manage stress. When you’re stressed, you’re more likely to misread other people, send confusing or off-putting nonverbal signals, and lapse into unhealthy knee-jerk patterns of behavior.
How many times have you felt stressed during a disagreement with your spouse, kids, boss, friends, or coworkers and then said or done something you later regretted? If you can quickly relieve stress and return to a calm state, you’ll not only avoid such regrets, but in many cases you’ll also help to calm the other person as well. It’s only when you’re in a calm, relaxed state that you'll be able to know whether the situation requires a response, or whether the other person’s signals indicate it would be better to remain silent.

Staying calm under pressure

In situations such as a job interview, business presentation, high-pressure meeting, or introduction to a loved one’s family, for example, it’s important to manage your emotions, think on your feet, and effectively communicate under pressure. These tips can help:
  • Use stalling tactics to give yourself time to think. Have a question repeated, or ask for clarification of a statement before responding.
  • Pause to collect your thoughts. Silence isn’t necessarily a bad thing—pausing can make you seem more in control than rushing your response.
  • Make one point and provide an example or supporting piece of information. If your response is too long or you waffle about a number of points, you risk losing the listener’s interest. Follow one point with an example and then gauge the listener’s reaction to tell if you should make a second point.
  • Deliver your words clearly. In many cases, how you say something can be as important as what you say. Speak clearly, maintain an even tone, and make eye contact. Keep your body language relaxed and open.
  • Wrap up with a summary and then stop. Summarize your response and then stop talking, even if it leaves a silence in the room. You don’t have to fill the silence by continuing to talk.

Quick stress relief for effective communication

When things start to get heated in the middle of a conversation, you need something quick and immediate to bring down the emotional intensity. By learning to quickly reduce stress in the moment, though, you can safely face any strong emotions you’re experiencing, regulate your feelings, and behave appropriately. When you know how to maintain a relaxed, energized state of awareness—even when something upsetting happens—you can remain emotionally available and engaged.
To deal with stress during communication:
  • Recognize when you’re becoming stressed. Your body will let you know if you’re stressed as you communicate. Are your muscles or your stomach tight and/or sore? Are your hands clenched? Is your breath shallow? Are you "forgetting" to breathe?
  • Take a moment to calm down before deciding to continue a conversation or postpone it.
  • Bring your senses to the rescue and quickly manage stress by taking a few deep breaths, clenching and relaxing muscles, or recalling a soothing, sensory-rich image, for example. The best way to rapidly and reliably relieve stress is through the senses: sight, sound, touch, taste, and smell. But each person responds differently to sensory input, so you need to find things that are soothing to you.
  • Look for humor in the situation. When used appropriately, humor is a great way to relieve stress when communicating. When you or those around you start taking things too seriously, find a way to lighten the mood by sharing a joke or amusing story.
  • Be willing to compromise. Sometimes, if you can both bend a little, you’ll be able to find a happy middle ground that reduces the stress levels for everyone concerned. If you realize that the other person cares much more about something than you do, compromise may be easier for you and a good investment in the future of the relationship.
  • Agree to disagree, if necessary, and take time away from the situation so everyone can calm down. Take a quick break and move away from the situation. Go for a stroll outside if possible, or spend a few minutes meditating. Physical movement or finding a quiet place to regain your balance can quickly reduce stress.

Improving communication skills #4: Assert yourself

Direct, assertive expression makes for clear communication and can help boost self-esteem and decision-making. Being assertive means expressing your thoughts, feelings, and needs in an open and honest way, while standing up for yourself and respecting others. It does NOT mean being hostile, aggressive, or demanding. Effective communication is always about understanding the other person, not about winning an argument or forcing your opinions on others.
To improve assertiveness:
  • Value yourself and your opinions. They are as important as anyone else’s.
  • Know your needs and wants. Learn to express them without infringing on the rights of others.
  • Express negative thoughts in a positive way. It’s OK to be angry, but you must be respectful as well.
  • Receive feedback positively. Accept compliments graciously, learn from your mistakes, ask for help when needed.
  • Learn to say “no.” Know your limits and don’t let others take advantage of you. Look for alternatives so everyone feels good about the outcome.


Developing assertive communication techniques

  • Empathetic assertion conveys sensitivity to the other person. First, recognize the other person's situation or feelings, then state your needs or opinion. "I know you've been very busy at work, but I want you to make time for us as well."
  • Escalating assertion can be used when your first attempts are not successful. You become increasingly firm as time progresses, which may include outlining consequences if your needs are not met. For example, "If you don't abide by the contract, I'll be forced to pursue legal action."
  • Practice assertiveness in lower risk situations to start with to help build up your confidence. Or ask friends or family if you can practice assertiveness techniques on them first.
SOURCE:http://www.helpguide.org/